有个朋友离婚后对我说，生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？ 她说刚说个开头，就被他笑了，没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？ 她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。我还是继续问她。最后她说：平时两个人能有独立的空间，周末有点两个人的活动，对方能分担一些家务。

她的要求也不算过分吧，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了。

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。 你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。 

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适、安全、温暖的小世界，而不是挑剔、推脱、邋遢、懒散这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

我们都承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实。理想跟现实之间，总是会有差距。我们不敢说，通过努力，理想绝对可以变成现实。因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话；害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它可能伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。
这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。其实根本就不是。差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。 

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这是一个美好的愿景，但问题是，你们的心能交换吗？我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。 

女人很容易犯一个错误，对于一些她们觉得简单的事情，她们理所当然地觉得，男人应该明白她们心里的一些想法，这么顺理成章的事，怎么可能不明白。可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他。比如说，我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。这是第一个问题，理想婚姻是什么。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距。假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。 可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。 

你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。 别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。她老公不是没有答应，相反，他答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吧？

然而事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。 他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？ 他们年纪大了，不如给钱。可问题是他们压根就没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。可是，这绝对不是桃花想要的生活。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是每次都说听你的吧，老婆的一切我都服从。很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法。而且他有很多想法，可能自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果描述出来应该是这样的：我们要赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱。这好像也没有错，从外表上来看，他是个朴实体贴的男人，很听桃花的话，可以为她戒烟，会分担家务，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？ 

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在。同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？ 桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。 但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

于是他们陷入婚姻的另一种局面——僵持。僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。这对她老公来说没什么，他习惯这种简单沉闷的日子。但桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

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